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Estimule su pasión

Los relatos eróticos despiertan la imaginación de las mujeres
Tener momentos de intimidad no sexual estrecha los lazos de la relación e incrementa el interés para las relaciones sexuales.
La experiencia sexual depende de la actividad fisiológica y procesos psicológicos implicados.

Uno de los problemas que más afecta las relaciones de pareja es la disminución o ausencia del deseo sexual. La mayoría acude a terapia cuando esta disfunción ya se ha manifestado, pero nadie se preocupa por prevenirla. Una manera sencilla de estimular el deseo sexual es precisamente compartiendo momentos no sexuales con la pareja, ¿cómo es eso? Los terapeutas indican que reservar un tiempo para hablar, salir y compartir actividades con el esposo o esposa ayuda a mantener una relación más estrecha y eso despierta un mayor interés sexual por el otro.

Para ello los especialistas recomiendan separar el sexo del afecto, es decir, no deben pensar que un abrazo cariñoso o un beso apasionado dado de forma espontánea necesariamente sea una invitación inmediata al acto sexual, aunque a la larga lo que busca es estimularlo. Al respecto la imaginación juega un papel muy importante y para activarla no hay nada como una buena lectura.

Un relato erótico estimula más a la mujer que una película pornográfica, porque ella es más sensible a los sonidos y la imaginación. Tener una lectura erótica antes del encuentro sexual puede incrementar el placer de ambos.

¿SON UTILES LAS PELEAS DE PAREJA?-ALOPECIA-CONSECUENCIAS Y SOLUCIONES

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¿SON UTILES LAS PELEAS DE PAREJA?

*Casi todos peleamos porque estamos desesperados y no sentimos que el otro, nuestra pareja, aquel o aquella que dice amarnos no sea capaz de entendernos.
*Casi siempre buscamos dominar al otro, para que se rinda a nuestra forma de pensar y sentir, es una tendencia muy común observada en las parejas, pero equivocada y finalmente boicotea la relación.
* Casi siempre esperamos que el otro sea el que nos escuche, y lo peor que pasa es que el otro también esta esperando lo mismo. entonces ¿quien escucha a quien?
* Casi siempre el otro es más culpable y tiene más errores que nosotros mismos. Por esta razón el otro tratara de derrumbarte para estar iguales o ganarte.
*Casi siempre, se desarrolla una competencia por quien tiene la razón, y esto agranda el problema y nos aleja de la solución.

¿Cómo lograr que mi pareja cambie?-ALOPECIA-CONSECUENCIAS Y SOLUCIONES

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¿Cómo lograr que mi pareja cambie?

En la tarea de arreglar tu matrimonio, encontrarás resistencia por parte de tu pareja. Argumentará 101 razones porque “esto simplemente no va a funcionar para nosotros” y te culpará por cada una de ellas.

O tal vez, habrá “analizado” emocionalmente el matrimonio, no le importan tus esfuerzos para mejorar la situación, o no esta dispuesto a realizar ningún esfuerzo por sí mismo.

La pregunta más común que la gente me hace “¿cómo logro que mi pareja cambie?”
Existe una creencia profundamente arraigada en nuestra cultura por la cual la gente se resiste al cambio, sin importar qué. Pero ¿es esto cierto? Si damos una mirada más cercana a la naturaleza humana, no es el cambio por sí mismo al que nos resistimos; es al cambio que se nos es impuesto.
Piensa:. No tenemos problemas con el cambio que nosotros iniciamos. Pero cuando nos sentimos forzados o manipulados a cambiar, !nos resistimos con todas nuestras fuerzas!
Probablemente tu pareja no esté dispuesta a cambiar por el bien de su ma¬trimonio ahora, pero eso no significa que no desee un gran matrimonio. Todos desean un gran matrimonio. Es porque si ellos van a cambiar, desean que el cambio sea ¡su idea!
Te aseguro que: Tu pareja cambiará, cuando decida cambiar, y no un segundo antes. Mientras más presiones, apures, codees, pidas, sobornes, grites, o rue¬gues, menos probabilidades que cambie. Eso no significa que tus esfuerzos no funcionarán; significa que son contra productivos. Mientras más sea tu idea, menos puede ser idea de él (ella). Debes ¡salir de ese camino! . Mientras más compitas tomará la alternativa contraria.

Esto es análogo a caminar hacia la puerta que se abre frente a ti. Mientras más empujes, mas se cierra. Si deseas que la puerta se abra debe retroceder.
Reconozco que esto es difícil de lograr porque tus quiere ser proactivo. Te sientes obligado a hacer algo para tratar de obtener los resultados deseados. Pero lo más efectivo que puedes “hacer” en este caso es nada. Tienes que ser paciente esperar y permitir que salga de él (ella). Es posible que alguien pueda inspirar a que su pareja cambie, pero la persona menos probable para ser la inspiración eres tú. Es triste pero cierto. Es más probable que un completo extraño logre “llegar” a tu pareja a que tu lo hagas. Es más posible que una experiencia casual o un encuentro la sacudan, a cualquier cosa que tú puedas hacer. Es bastante posible que tengas el mensaje correcto para compartir con él (ella) y lograr que cambie, pero tu no eres el mensajero correcto.

VIDA EN PAREJA:MIEDO AL COMPROMISO-ALOPECIA-CONSECUENCIAS Y SOLUCIONES

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VIDA EN PAREJA:MIEDO AL COMPROMISO

No es fácil para muchas personas conocer a alguien que pueda resultar interesante, pero cuando se encuentra y se decide iniciar una relación, uno se aventura en un universo de experiencias novedosas y de complejos sentimientos y emociones. Muchas personas desean encontrar una pareja y establecer una relación sólida pero por otra parte, les da miedo adquirir un compromiso.

1. Cuando deseo tenerte... y huyo de ti
2. ¿Por qué aparece el miedo?
3. ¿Qué personas son más vulnerables?
4. ¿Cuál es su modus operandi?
5. ¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?

1. Cuando deseo tenerte... y huyo de ti

Madurez. El foco de motivación se centra principalmente en encontrar una pareja.

El proceso de evolución sentimiental en el ser humano, parece que sea un camino programado y fácil de seguir, pero en realidad es un aprendizaje complejo.

Desde los primeros años de vida, ya nace el amor por las personas cercanas y de las que existe una dependencia. En la infancia el vínculo amoroso va dirigido hacia los progenitores y entorno familiar. El mundo del niño se reduce al ambiente familiar, las personas que conoce y le rodean.

En la adolescencia ese vínculo se amplía al grupo de iguales, se busca la cercanía y el placer con los amigos. Al llegar a la juventud, se empieza a despertar la necesidad de compartir las experiencias con una pareja.

En la mayoría de las ocasiones, la necesidad de divertirse y estar con los amigos es tan poderosa como la necesidad de estar con la pareja, motivo en ocasiones de conflicto con uno mismo, ya que el individuo tiene que empezar a entrenarse en tomar decisiones y aprender a establecer prioridades, así como a saber compartir y organizar sus preferencias.

Será llegados a la edad adulta cuando el foco de motivación se centra principalmente en encontrar una pareja. Claro está, que en primer lugar no es fácil para muchas personas conocer a alguien que pueda resultar interesante, pero cuando se encuentra y se decide iniciar una relación, uno se aventura en un universo de experiencias novedosas y de complejos sentimientos y emociones.

Muchas personas desean encontrar una pareja y establecer una relación sólida pero por otra parte, les da miedo adquirir un compromiso.

2. ¿Por qué aparece el miedo?

El miedo surge ante la expectativa de cambio. Si una persona se plantea que tener una pareja conlleva una valoración que resta, es decir, existen más cosas que perdemos de las que ganamos, entonces tendrá más fuerza el temor al fracaso que la expectativa ante lo positivo que está por venir.

El miedo es el resultado de un desajuste entre lo que tenemos que afrontar y los recursos de los que se dispone. No solo es importante tener los recursos necesarios para afrontar las situaciones, es primordial que la persona sea consciente de la capacidad que posee y la lleve a la práctica.

Cuando la persona ignora sus propias capacidades, aparecen los temores e inseguridades que hacen a uno más frágil y débil ante las circunstancias. En estos casos, la persona tiende a huir porque no sabe como responsabilizarse ni asumir las diferentes adversidades con las que puede enfrentarse.

3. ¿Qué personas son más vulnerables?

Existen algunas características comúnes entre las personas que les da miedo consolidar una relación de pareja. Estas personas temen el compromiso con ellos mismos, con su autonomía, les asusta ser responsables de sus actos y consecuencias, de tomar decisiones, de expresar sus opiniones.

La autonomía y responsabilidad son capacidades que se van construyendo y aprendiendo con los años. La familia tiene un papel fundamental en la formación de los recursos y capacidades del individuo. Así pues, una educación protectora, permisiva o muy rígida impide al individuo desarrollar sus propias estrategias de afrontamiento para valerse por sí mismo. La persona que ha aprendido a establecer normas rígidas, lo hará también con su pareja. Será exigente para compartir, dar y recibir del otro, y en el momento que la relación no siga el curso esperado, vendrá la frustración y la ruptura sin dar posibilidad de cambio.
4. ¿Cuál es su modus operandi?

Generalmente el deseo de conseguir una relación estable les hace ser buenos conquistadores, pero posteriormente su miedo a la intimidad les creará confusión y empezarán a crear y a creerse excusas y argumentos contra la pareja para poder escapar de una relación que inicialmente habían buscado.

Cuando surge el miedo a la intimidad, empiezan a crecer las dudas y a buscar “fallos” en la pareja. En cierta forma, la falta de estrategias y de conocimiento sobre uno mismo hace que se busque justificación a la propia inseguridad y temores.

Como no se está preparado para asumir y abordar las carencias que uno tiene, se busca en el otro fallos que alivien el malestar generado y así comprobar que la causa del desconcierto es que la otra persona no es la adecuada. Al final se buscará romper la relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.

Este proceso de búsqueda de pareja y rechazo al compromiso se repetirá continuamente con diferentes parejas hasta que la persona asuma que tiene que abordar sus limitaciones. El ciclo se conseguirá romper cuando la persona se sincere consigo misma, afronte sus verdaderas necesidades y se arriesgue al compromiso.

5. ¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?

Es imprescindible aprender a hacer frente al miedo utilizando nuevas estrategias de afrontamiento, ya que la evitación no resuelve el problema.

- Hay que hacer frente a la situación conociendo y asumiendo qué sucede y por qué sucede. Se debe contemplar la posibilidad de cambio sin que ello implique una sensación de descontrol.

- La autoconfianza debe ser un camino que se inicie desde un reconocimiento positivo de las capacidades y dificultades que uno posee. Valorarse más uno mismo fortalecerá la seguridad en las acciones y decisiones que se tomen.

- Es esencial aprender a expresar los temores y las inseguridades. Saber exteriorizar las preocupaciones ayuda a fomentar una relación de confianza y de mayor conocimiento entre los miembros de la pareja.

- También es importante conocer todos los miedos para sanearlos con nuevos pensamientos más adecuados y ajustados a la realidad.

El miedo es una emoción que aparece cuando se percibe una situación de amenaza y peligro. Cuando el miedo surge ante experiencias placenteras y que aportan felicidad, estamos ante un miedo irracional que puede causar mucha insatisfacción y frustración si no se intenta afrontar y combatir.

VIDA EN PAREJA:CLAVES PARA MEJORAR LA RELACIÓN-ALOPECIA-CONSECUENCIAS Y SOLUCIONES

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VIDA EN PAREJA:CLAVES PARA MEJORAR LA RELACIÓN

Las relaciones de pareja suelen comenzar como historias maravillosas en las que todo parece ser color de rosa, pero con el tiempo la rutina y las pequeñas dificultades diarias pueden deteriorar esa unión si no se las maneja adecuadamente.

En general cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos ponemos en juego todo nuestro abanico de técnicas de seducción, orientando nuestros comportamientos a conquistar el corazón de la persona elegida.

Si lo logramos, comienza entonces una relación de pareja en la cual durante el primer tiempo cuidamos cada detalle y revivimos mentalmente una y otra vez los momentos agradables vividos junto a esa persona. Esto potencia la relación, la nutre y aumenta nuestros deseos de compartir nuestro tiempo con la persona en cuestión.

Al principio, cuando algo nos molesta, solemos dejarlo pasar, preferimos concentrarnos en los recuerdos gratos, pero llega un momento en que la suma de pequeños problemas y desencuentros traen consigo consecuencias que en ocasiones pueden resultar nefastas.

Suele ocurrir entonces que lentamente pasamos de revivir los momentos agradables para rememorar las dificultades. Es muy útil en estos casos revisar nuestros recuerdos para rescatar intencionalmente aquellos instantes placenteros en que nuestro corazón se aceleró marcadamente sólo con un beso, o algún gesto de amor nos estremeció al punto de dejarnos atónitos. Esa es la estrategia que usan quienes viven enamorados, se concentran casi constantemente en los buenos momentos vividos junto a la persona amada.

Esta forma de proceder, si bien puede ser muy efectiva, entraña un riesgo, y es que nuevamente aparecerán las dificultades, ya que estas forman parte de la vida misma, y habrá que resolverlas de modo que no afecten a la pareja o lo hagan en el menor grado posible, para esto puede ser de gran utilidad reflexionar sobre algunos puntos.

La mayoría de los problemas de pareja pueden ser entendidos como problemas de comunicación, es frecuente creer que el otro debería saber lo que necesitamos aún sin que se lo digamos. Mientras esta creencia persista estamos condenados a la decepción, esperando algo que probablemente nunca llegará, pero no por falta de comprensión de nuestro compañero, sino porque nunca se los pedimos adecuadamente.

Hay ciertas áreas que suelen ser puntos de conflicto, por lo cual es conveniente asegurarse de que se ha llegado a un acuerdo satisfactorio para ambos en estas. Éstas son: las relaciones con la familia allegada, los intereses individuales, el dinero y la sexualidad.

Si cada uno puede expresar sus deseos y preocupaciones abierta y honestamente muchos inconvenientes podrán ser resueltos. Para esto es condición necesaria que ambas partes se escuchen y sean lo suficientemente flexibles como para aceptar el punto de vista del otro, que no tiene porqué coincidir con el propio.

AMOR A PRIMERA VISTA-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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AMOR A PRIMERA VISTA

El chispazo inicial

El flechazo es un enamoramiento repentino, sin embargo no sólo provoca sentimientos pasajeros, pues la percepción inicial tiene más importancia de lo que te imaginas.

Si tuviste una primera impresión buena con un chico, hay más posibilidades de que conforme se vayan conociendo mejor, esa chispa se convierta en una relación amorosa duradera.

Pero si fue desfavorable, es preferible que por un tiempo dejes de tener contacto con él, permitas que pase un tiempo para que olviden esa sensación negativa, y puedan darle después una nueva oportunidad a la relación.

Ansia de amar

Según los expertos, estamos programados para desapasionarnos después de 18 a 30 meses de relación de pareja. En ese momento la pasión puede terminar, pero también puede transformarse en una fuerte unión controlada por el amor y la afinidad.

Si deseas que ese primer deslumbramiento se transforme en una relación profunda, debes saber manejar adecuadamente tus sentimientos.

Si evaporas tu sentido crítico respecto a tu amado, lo ves lleno de virtudes y lo idealizas, puedes condenar el romance a que desaparezca tan rápido como surgió, pues cuando descubras que todo estaba en tu propia cabeza, harás que la relación termine.

Si llevas mucho tiempo sin tener una pareja estable, estás ansiosa por encontrar a alguien para recuperarte de una mala experiencia, sólo buscas aliviar tu soledad, o empiezas a planear toda una vida juntos cuando apenas comienzan a enamorarse, creas una urgencia sentimental por incluir a alguien en tu vida, que sólo le robará etapas necesarias al curso normal de una relación que necesita evolucionar.

Obviamente en la primera cita no es fácil que captes señales de alarma sobre tus propias intenciones, porque todos tendemos a autoengañarnos. Pero puedes poner atención a la actitud del chico, a lo que hace y dice, y analizar si tienen afinidad de caracteres y expectativas. Esto no significa excluir a nadie de entrada, sino darte la oportunidad de disfrutar todas las etapas de la relación.

¿Qué diferencias hay entre el deseo sexual masculino y femenino?-ALOPECIA-CONSECUENCIA Y SOLUCIONES

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¿Qué diferencias hay entre el deseo sexual
masculino y femenino?

Cuando hablamos del deseo sexual o libido, no podemos generalizar, ya que los hombres y las mujeres lo experimentan de diferente manera. Los estudios indican que el deseo sexual de las mujeres es menos directo y más difícil de identificar. Sigue leyendo, tal vez esto te explique algunos comportamientos que no entiendes en tu pareja.

Recuerdo una vez que estaba en una clase en la universidad, y el profesor preguntó en qué pensábamos durante el día. Casi todos mis compañeros varones empezaron con “sexo”. Las mujeres, en cambio, teníamos otras cosas en la mente, sin descartar el sexo por supuesto, pero digamos que no era lo primero. Sin embargo, recuerdo haber pensado que era evidente que los hombres tienen un deseo sexual mucho más “directo” por decirlo de alguna manera. Y en efecto, los psicólogos sociales de la Universidad de Florida han comprobado que los hombres se excitan más espontáneamente y tienen muchas más fantasías sexuales que las mujeres.

Para nosotras, aunque nos guste mucho un hombre, tiene que haber una serie de factores que juegan a favor para que se nos despierte la libido. Por más atracción sexual que haya, si él hizo algo que nos dolió, no podemos concentrarnos de todo en los placeres de la cama. Las mujeres, en resumidas cuentas, tenemos que tener algún tipo de conexión emocional para tener relaciones sexuales. Claro está que siempre hay excepciones y el deseo sexual depende también de cada persona.

¿Es cierto entonces que los hombres tienen un deseo sexual más fuerte que las mujeres? Muchos estudios han demostrado, que no sólo es más fuerte, sino, como dije antes, mucho más directo, o “al punto”. En contraste, el deseo sexual femenino está influenciado por sentimientos y además, factores culturales y sociales. Digamos, que es un poco más complejo.

Existen ciertas teorías relacionadas al deseo sexual o libido en los hombres y en las mujeres. ¿Son falsas o verdaderas? Veamos….

* Los hombres piensan más en sexo y lo buscan con más frecuencia.

Verdadero. Unos investigadores de la Universidad de Chicago que han estudiado por años los patrones sexuales masculinos, confirmaron que la mayoría de los hombres adultos menores de 60 años piensan al menos una vez al día en el sexo. Mientras que sólo una cuarta parte de las mujeres reportan esta frecuencia.

Estadísticamente, los hombres quieren más sexo, siempre. Por eso, son más propensos a buscar sexo casual y sexo con varias compañeras. Ellos también están más dispuestos a pagar por el sexo (prostitución) que las mujeres. Además se masturban con mucho más frecuencia.

* El camino para llegar a la satisfacción sexual es diferente para hombres y mujeres.

Verdadero. A nosotras nos gusta que nos seduzcan. Los grandes seductores de la historia, no importaba si eran guapos o no, tenían algo en común: el don de la palabra. A las mujeres el sexo les llega por los oídos. Para nosotras es necesario que haya un contexto, una trama, un romance, un misterio. El camino hacia el sexo es por lo tanto, un poco más complejo que el que recorren los hombres. Las mujeres necesitamos hablar, conectarnos y luego, tener sexo para lograr intimidad.

Para ellos sucede al contrario. El sexo es la conexión. Esto no significa que ellos no le pongan un ingrediente emocional al asunto. Es simplemente diferente. El sexo es el lenguaje mediante el cual los hombres expresan su vulnerabilidad emocional, es la forma como establecen intimidad.

* El deseo sexual femenino está influenciado por factores culturales y sociales.

Verdadero. Tal vez esto se deba al rol predominante que tienen los hombres en la sociedad, aunque parece ser que tiene que ver más con factores biológicos. El hombre quiere esparcir su semilla, la mujer es más cuidadosa a la hora de elegir un compañero porque sabe que puede quedar embarazada y necesita confiar en el hombre como alguien que estará a su lado para criar a los hijos y proveer para la familia.

En varios estudios, se encontró que las mujeres que van mucho a la iglesia son más conservadoras a la hora del sexo; que las mujeres con un alto nivel educativo son más arriesgadas y liberadas a la hora de hacer el amor; que las mujeres son más influenciables por la sociedad y los tabúes.

Como ves, las diferencias en el deseo sexual están bastante marcadas por el género. Tal vez esta información te sea útil para entender cómo se comporta el sexo opuesto.

TEMORES EN LA PRIMERA VEZ-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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TEMORES EN LA PRIMERA VEZ

El sexo debe iniciarse cuando se sienta bien y a gusto con la pareja.
El amor y el sexo son parte importante en la vida, por eso deben provocar placer y bienestar, pero nunca malestar. Si aún no ha tenido relaciones sexuales, no se preocupe, que el momento llegará cuando usted realmente se sienta preparada para hacerlo.

No experimente cosas nuevas sólo porque los demás lo hacen, piense que el sexo debe ejercerse libremente, cuando usted se sienta bien y a gusto con la persona con la que está.

Sea siempre coherente con lo que piensa y actúe de acuerdo con lo que sabe, no le ocasionará sentimientos de culpa o arrepentimiento.

Si siente que alguien la está presionando sexualmente, con cercanía física, con la mirada, etc., aléjese de esa persona y si lo cree necesario hable con alguien de su confianza sobre lo que está ocurriendo.

Lo mejor es que no se precipite para aceptar tener sexo. Tome sus propias decisiones, no para darle gusto a alguien, sino para sentirse bien usted.

DEPENDENCIA EMOCIONAL "DEMASIADO AMOR"-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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DEPENDENCIA EMOCIONAL "DEMASIADO AMOR"

A todos nos gusta que nos digan de vez en cuando: “mi vida no tiene sentido sin ti”, peor no deja de ser peligroso que estas palabras vayan más allá del halago y se conviertan en realidad. Quienes viven así mantienen una relación de pareja muy lejanaal equilibrio.

¿Cuántas películas has visto en las que hablan de un amor infinito y sin límites? Los protagonistas no necesitan nada ni a nadie más que al otro para vivir.
¿Alguna vez te has planteado cuáles son los límites del amor?…Quizás la mayoría piensa que no existen límites en el amor yque cuanto más amemos y seamos amados, mejor. Si opinas así, pregúntate: ¿Qué es amar para ti?: Pasar la mayor parte detiempo posible junto a tu amado, que ala costarte y levantarte tu último y primer pensamiento sea para esa persona, dejar cualquier plan por estar con él o con ella…Si te identificas con estas respuestas puede que tu idea del amor sea lago desproporcionada.

Las personas que viven con una dependencia emocional de su pareja tienen una necesidad excesiva de estar con ella y en formato de “exclusividad”. No les gusta compartir la pareja con los amigos y familiares de ésta; y ellos mismos pierden el contacto con los suyos para estar junto al objeto de su amor, puesto que priorizan la pareja sobre cualquier otra cosa (trabajo, estudios, familia…). Este deseo de exclusividad no sólo se da con la pareja sino también hacia otras personas importantes como puede ser un amigo. Además, idealizan a la otra persona, olvidándose de sus defectos y centrándose en sus “maravillosas” cualidades. Es frecuente, que estas personas, hayan tenido relaciones de pareja desequilibradas y hayan adoptado un rol de sumisión, mostrándose a la entera disposición de la otra persona. Aún así, prefieren tener una relación de ese tipo a encontrarse ante la soledad que tanto temen.

Normalmente tiene mucho miedo a una ruptura y para evitarlo hacen absolutamente todo lo que el otro le pueda satisfacer, sin pararse a pensar en sus derechos como persona. Por ejemplo, acaban creyendo que no aceptar una infidelidad es una manera anticuada de pensar; prefieren verlo así y continuar estando junto a su pareja aunque esta lo engañe. Esto se comprende mejor si se tiene en cuenta su poca tolerancia a la soledad.
Debido a las carencias afectivas que han tenido a lo largo de su vida, los dependientes emocionales suelen tener gran necesidad de agradar a los demás. Dicen y hacen cosas sólo para agradar, sin tener en cuenta sus preferencias reales.

En el ámbito social suelen ser poco hábiles. Se muestran más bien sumisos y anteponen los derechos de los demás a los suyos.

En el ámbito personal suelen tener baja autoestima y se sienten deprimidos, tristes y decaídos. Tienen pocos intereses y una visión negativa de lo que les rodea, infravaloran sus cualidades. Su baja autoestima les hace mostrarse inseguros.

Cuando existe dependencia emocional el amor no se limita a querer y valorar a quien está a nuestro lado, sino que hay una necesidad casi obsesiva de pasar todo el tiempo con la persona amada. Podríamos llamarle también adicción al amor.
Existen muchas similitudes entre las relaciones dependientes y la drogadicción. Cuando esta adicción está naciendo la persona siente un gran placer que le lleva a pensar que sólo es posible pasarlo bien teniendo esa “droga”. Ésta es la causa de que empiece a descuidar a sus amigos, familiares e incluso al trabajo. Poco a poco su vida se va centrando en la “droga” y cuando no la tiene sufre ansiedad, estrés y desanimo. Es el “síndrome de abstinencia”. Para evitar este síndrome y tener su dosis de droga una persona puede hacer absolutamente de todo, incluso robar y matar. Cuando la adicción es a una persona puede aceptar humillaciones, amenazas y maltratos, y todo por el miedo a ser abandonado por la pareja. La adicción emocional también tiene sus efectos secundarios, como la aniquilación de la autoestima, depresión, trastornos de ansiedad.

COMO SUPERAR LAS HERIDAS DEL AMOR-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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COMO SUPERAR LAS HERIDAS DEL AMOR

Pensar en quién tuvo la culpa o lo que se hubiera hecho para evitarlo no contribuye a superarlo.

Nada dura para siempre y tras una separación es posible superar la ruptura y darse una nueva oportunidad, siempre y cuando se haya sabido cicatrizar las heridas que dejó el antiguo amor. En la vida, cuando se es herido, se hiere o se sufre, existen dos alternativas: ignorar lo sucedido, negar lo que ocurrió o aceptarlo, analizarlo y tomar la decisión de continuar con la vida afectiva.

"Cuando una pareja o un matrimonio decide separarse, lo aconsejable es profundizar en los motivos que llevaron a esta situación. Si éstos no son analizados, se corre el riesgo de volver a cometer los mismos errores en una futura relación".

Se sugiere que para superar una ruptura se requiere compromiso, esfuerzo, decisión, tiempo y paciencia para analizar qué la produjo. Es importante mantener una mente positiva y eliminar pensamientos como "nunca podré olvidarlo" o "no podré vivir sin él", pues no son realistas y tampoco ayudan a sentirse mejor.

Busque apoyo en amigos y familiares cercanos, realice actividad física y de entretenimiento, como practicar algún deporte, ir al gimnasio, al cine o leer; eso le ayudará a distraerse y no pensar constantemente en la separación.

SONIDOS DURANTE EL SEXO-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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SONIDOS DURANTE EL SEXO

Las mujeres suelen ser más expresivas que los varones en la intimidad, incluso son las que más emiten sonidos durante el sexo aún sin haber llegado al orgasmo. Así, se pueden escuchar gritos, suspiros y gemidos.

Por otra parte, los hombres son menos expresivos y la mayoría de las veces suelen gemir cuando están al tope del clímax.

Los sonidos del amor son tan variables como las preferencias de cada persona durante la intimidad. Tanto hombres como mujeres experimentan la sensación de exclamar cualquier tipo de ruido cuando sienten placer o se encuentran en pleno clímax.

Si bien producir sonidos durante la relación sexual es un acto completamente natural en los seres humanos, depende mucho del nivel de comunicación y confianza de la pareja. Además, la empatía es parte fundamental para no caer en malos entendidos a la hora de la intimidad e incluso se pueden utilizar hasta palabras o frases.

SEDUCE ATU PAREJA-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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SEDUCE ATU PAREJA

Cuando se te ocurra cualquier plan, por atrevido que sea, no dudes en proponérselo. Si te gusta un chico y él no se decide, hazlo tú, con sutileza. Y si quieres seducirle emplea un lenguaje corporal para expresarle lo que quieres. Si das con uno medianamente listo entenderá e irá por ti.

AMOR Y ARMONIA-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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AMOR Y ARMONIA

Por ello es importante que la pareja viva en armonía, tranquilidad y pasión. La verdadera pasión, la más natural, es la que surge con más fuerza y es la que se fragua en aguas tranquilas. Es la que no necesita de artificios y otras componendas.

LOS CELOS,LA DEPENDENCIA Y EL INDEPENDENTISMO-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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LOS CELOS,LA DEPENDENCIA Y EL INDEPENDENTISMO

En una relación de pareja, uno de los miembros o ambos, puede experimentar ciertas sensaciones que le hacen sufrir tremendamente ante las actitudes del otro.

Por ejemplo, LOS CELOS hacen que una persona se sienta angustiada cuando su pareja se relaciona con otras personas, va al trabajo, sale a cenar con sus compañeros, etc.

Otro de los comportamientos íntimamente relacionado con el anterior, es LA DEPENDENCIA de un miembro de la pareja hacia el otro. El dependiente se sentirá abandonado a su suerte cada vez que su pareja no está a su lado.

El INDEPENDENTISMO. Quien no logra el compromiso en también una persona que no maneja adecuadamente el concepto de libertad.

Pero además, no solo sufre "el celoso", "el dependiente" o "el independiente" sino que su pareja es lógico que se sienta afectada tanto por observar el malestar de su compañero como por las consecuencias de la conducta de éste. Imaginemos a una persona que intenta controlar al otro mediante la violencia, o a otra que transmite a su pareja la sensación de no "meter los dos pies en el tiesto".
"Cuando hay un problema de pareja los dos son víctimas".

¿QUÉ ES LO QUE FALLA EN UNA PAREJA?-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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¿QUÉ ES LO QUE FALLA EN UNA PAREJA?
Cuando comienza una relación las personas pensamos que nuestra pareja es "diferente" y que con la fuerza del amor se superará todo, pero con el tiempo, las desilusiones, los errores en la comunicación, los malos entendidos, las frustraciones y fricciones pueden hacer que la pareja piense que su matrimonio ha sido un error.

Una persona es un complejo entramado de pensamientos, sentimientos y conductas que interrelaciona continuamente con los pensamientos, sentimientos y conductas de otra para formar una PAREJA.

Es difícil que un matrimonio desavenido sepa dónde está el verdadero origen del problema, así que atribuyen su malestar a las características negativas del otro y piensan "la culpa de que yo me sienta mal es tuya", antes que a un desajuste entre ambos. Así se acelera el proceso de separación puesto que creemos que cambiando la fuente de nuestros problemas, o sea, la pareja actual, éstos terminarán.

Enciende la pasión con tu pareja-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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Enciende la pasión con tu pareja

¿Tu vida sexual ha decaído después de tener hijos? ¿Sientes que el amor y la pasión son los últimos en tu lista diaria de prioridades?

Acabas de caer en la cuenta de que llevas más de un mes sin hacer el amor con tu pareja y te parece normal. ¿Qué os ocurre? Antes de tener a vuestro primer hijo erais unos apasionados amantes que os buscabais a todas horas y disfrutabais de vuestros encuentros sexuales; cualquier momento era bueno para las caricias y la pasión. Pero tras la llegada de los niños, todo cambió. Falta de sueño y de tiempo, cansancio, responsabilidades nuevas que se unían a las antiguas... Siempre hay algo más importante que el sexo...

Dicen los especialistas en Tocoginecología que uno de los acontecimientos que más cambian la vida sexual de la pareja es la llegada de un hijo. La “revolución hormonal” iniciada en el embarazo (bajan los estrógenos, sube la prolactina) y, después, los cambios en la vida cotidiana (cuidados del bebé, lactancia...), el cansancio y el miedo a que el coito resulte doloroso provocan la pérdida del apetito sexual en la mujer y la apatía de ambos.

Muchas mujeres confiesan que perdieron el interés por el sexo porque su vidas era el bebé. Psicólogos y sexólogos añaden otras causas: miedo a un embarazo no deseado, dudas (en él, de no resultar interesante; en ella, de no ser deseable) y la creencia de que las relaciones no volverán a ser tan satisfactorias como antes.

En este periodo hay tres medidas para paliar la falta de deseo: la mujer ha de lograr no centrarse sólo en el bebé y prestar atención a la pareja; el hombre ha de implicarse en los cuidados del niño; y ambos deben afrontar la situación de forma realista, sin pedir más de lo que pueden dar.

Hay que saber captar el mensaje de “ahora no, cariño”, sin considerarlo un rechazo. Y un antídoto de base: saber que se trata de una etapa crítica y sexualmente compleja, pero pasajera. Es tarea de la pareja que no se convierta en definitiva.

RESERVAR TIEMPO Y ENERGÍA

Pero a veces ocurre: el tiempo pasa y la situación de apatía sexual amenaza con perpetuarse. No es que no quieras hacer el amor, es que físicamente no te lo puedes permitir, estás agotada, en el límite. La oficina, la compra, la casa, los biberones, las cenas, las nanas... Cuando tus hijos se duermen, lo único que te apetece es hacer lo mismo e incluso puede molestarte que a tu pareja le dé por "ponerse cariñoso".

Esta desazón es común en muchos hombres y mujeres al pasar de pareja a padres. Las ocupaciones diarias y los desvelos con los niños agotan su energía y su tiempo sin dejar espacio a la pasión. Por difícil que parezca, siempre se puede hacer algo.

No podemos elegir lo que nos pasa, pero sí cómo afrontarlo. Para volver a disfrutar de los encuentros eróticos hemos de darles un lugar en nuestra vida, priorizarlos ante otras cosas. No ante el biberón del pequeño o la entrega de un informe, pero sí ante limpiar el polvo, mirar la televisión o charlar con un vecino.

Por otra parte, luchar contra vientos y tempestades es agotador, y eso hace que el sexo pueda sonar a trabajo forzado más que a placer. Por eso, además de arañar algo de tiempo, se debe reservar una dosis de energía para el juego erótico.

Cada uno tiene que buscar su propia fórmula. ¿Que toca trabajar hasta tarde y encima hay que cocinar y recoger? Pues atiendes a los niños, pides una pizza, tiras la caja y consigues un tiempo extra para la pasión.

ENAMORARSE DE DOS PERSONAS ALA VEZ-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

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ENAMORARSE DE DOS PERSONAS ALA VEZ

Es frecuente encontrarse a personas que pueden encontrarse ante un dilema derivado del mantenimiento de relaciones paralelas igualmente intensas con dos personas al dudar o sentir el enamoramiento de dos personas a la vez.

Necesidad de sentirse enamorado
Normalmente es la necesidad de experimentar de nuevo la sensación de sentirse enamorado la que impulsa al individuo a serle infiel a su pareja para revivir las sensaciones del enamoramiento.

En este tipo de situaciones, es habitual que finalmente el individuo tenga que decidirse entre una u otra persona, desencadenando un estado de sufrimiento para ambas.

Por ello, en estos casos se recomienda que la persona reflexione en profundidad sobre las sensaciones que se están experimentando y encontrar la causa que desemboca en el deseo de estar con las dos personas a la vez. Al respecto, el consejo fundamental es intentar ser lo más honestos posible y decidirse cuanto antes para evitar el sufrimiento de las distintas partes.

TERAPIA DE PAREJA Y SUS RESULTADOS-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

TERAPIA DE PAREJA Y SUS RESULTADOS

Uno de los grandes mitos, que se escucha decir a las parejas que llevan años de convivencia es, “Él no cambiará” "ya tiene muchos años así". Las personas llegan a la consulta pensando, o lo que es aún más dañino creyendo que sus parejas, amigos y familiares no cambiarán. Es casi increíble que nuestra mente elija esa creencia y la valide, más aún cuando todo el universo habla de cambio; cuando el cuerpo humano cada tres años renueva completamente todos sus átomos. Nuestra piel cambia y se regeneran nuestras células.

Resulta casi increíble pensar, que en este mundo o planeta, que se encuentra en cambio constante, las personas que nos rodean no cambien; y más aún que nosotros mismos no participemos de ese gran cambio universal.

Son creencias como estas que nos mantienen en nuestra zona de confort si “yo pienso que ellos no cambian” entonces yo no hago el mínimo esfuerzo por hacerlo. Muchos asisten a la terapia para justificarse. El no salir de la zona de confort es una resistencia al cambio.

Los resultados en las terapias, ya sea la de pareja así como las individuales requiere de un determinado período dependiendo sea el caso, si bien es cierto los resultados se notan en el mes o a veces en la tercera sesión dependiendo del trabajo personal del paciente. En algunos casos se requiere 3 meses a más teniendo en cuenta que en la relación de pareja los que participan son dos, con costumbres, vivencias y actitudes diferentes. Dichas actitudes o pensamientos personales son las que contaminan la relación; por ello se necesita un período mas largo para hacer de esa nueva forma de percibir el mundo e interactuar, un nuevo estilo de vida.

En terapia el paciente logra darse cuenta que no existe una sola forma de observar su mundo, si no que existen muchas maneras de observar, valorar y desenvolverse en él.

Los resultados de la terapia de pareja entre otros son:

-Darse cuenta de cómo llegó a esa situación, qué lo llevó a esa situación.

-El respeto por uno mismo.

-El respeto por los demás.

-Valorarse.

-Aceptarse.

-Amarse.

-Perdonarse.

¿EN QUÉ SE DIFERENCIA LA INFEDELIDAD MASCULINA DE LA FEMENINA?-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

¿EN QUÉ SE DIFERENCIA LA INFEDELIDAD MASCULINA DE LA FEMENINA?

Básicamente, creo que el varón puede disociar fácilmente entre afecto o amor y sexo y la mujer, aunque ahora ha comenzado a imitar este tipo de conducta masculina, en general, no lo vive como algo tan sencillo. Las mujeres somos más románticas, culturalmente nuestro mundo ha rondado siempre alrededor de los afectos y los sentimientos entonces no diferenciamos tanto. Una mujer puede querer tirarse una cana al aire, pero está más expuesta a enamorarse que el varón. Por eso, la infidelidad femenina yo creo que es más peligrosa que la masculina, pone más en riesgo una relación. Esto no significa que el varón deba tener luz verde para la infidelidad, pero siempre se les ha enseñado que están para conquistar y esas enseñanzas y esos permisos de otro tiempo siguen haciendo que el hombre crea que puede tener una aventura sin demasiados problemas. Aunque la culpa siempre acecha.

CRISIS DE PAREJA-ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

ALOPECIA Y CAIDA DEL CABELLO

CRISIS DE PAREJA

Cuando dos personas deciden empezar una relación, pasan por un periodo de enamoramiento en donde prevalecen expectativas fantásticas e idealizadas de la futura convivencia. Los enamorados viven como en burbuja de ensoñación, todo es hermoso, perfecto y maravilloso. Pero, desgraciadamente la pareja “IDEAL” no existe, ya que pertenece al ámbito de las “ideas” y no de las realidades. Cuando la realidad de la convivencia en pareja se encarga de desmoronar ese concepto de pareja “ideal”, nos vemos obligados a enfrentar lo que en realidad significa vivir en pareja.

Es decir aprender a convivir positivamente con las diferencias y los conflictos, no hemos de extrañarnos de esta afirmación, cualquier pareja con algo de tiempo juntos saben que el conflicto es inherente a la relación, el problema no son los conflicto, es aprender a solucionarlos equilibrada y armónicamente, al menos hasta donde nos sea posible.Para convivir en armonía en el mundo real se hace necesario aprender a hilar fino y a manejar muchos matices para poder afrontar positivamente los múltiples conflictos que pueblan la vida cotidiana. Algunas veces estos “hilos” se harán nudos y convendrá armarse de paciencia para desenredarlos. Entonces, lo mejor es asumir con “normalidad” las tensiones y los conflictos que forman parte de la vida en común, y con una “buena” actitud hacer frente a estos conflictos.